دُربة بادئ

 

الكتابة سهلة. فقط اجلس قبالة آلة الكتابة الخاصة بك وانزف. - إرنست همنغواي

باشرتُ كتابة كتابي الأول هذا العام، وكانت رحلة طافحة بالتَّرفعات والتدهورات. في المستهلّ، كانت ممتعة لأنني، على الرغم من أنني لم أكن أكنه الكثير عن القصة، إلا أنني كنت أعرف أين أبتغي أن أنطلق بها. كانت حقيقة أنني كنت أُحدِثُ عالمًا في رأسي يجعلني أحسّ بشيء فرديّ بعض الشيء. بدأت العائقة عندما شرعت القصة تتضح، وهوّنت الهيكل الكامل للقصة.

كشاب غِرّ، لم أستحكم من مطالعة مئات الكتب، أو معاينة مئات الأفلام، أو تدوين مئات النصوص. بسبب ذلك، لم أتقن كل التقنيات المُحتَّمة لإعاشة قصة جيدة، ولهذا السبب صمَّمت أن أستلهم من تجربتي الشخصية. هذه كانت أكبر زلَّة لي.

الشخصية الرئيسية هي أنا، بضع سنوات قاصية، مع بعض التغييرات في الشخصية وحياة مغايرة. ومع ذلك، فإن بنية العائلة مماثلة للغاية، وهذه نقطة وَهْني.

عندما بلغتُ قلبَ القصة، بدأتُ أشعر بالنَّقيصة، ليس فقط بسبب وتيرة الوِزر في القصة وكثرة كتابتي (أكثر من ٢٠ يومًا متتاليًا أهبُّ فيها الساعة ٤ صباحًا لأقضي ٣ ساعات تفكيرًا في كل كلمة)، ولكن بشكل رئيسي، لأنني لم أصادف القصة جذابة؛ ربما لأنني أنبأُ بالفعل كل شيء عن توهماتي للمستقبل والصدمات البائدة، وأن هذا بالنسبة لي شيئًا مستغرب، إنها مجرد دُنياي ورشادي. رشادي العاصف.

الآن بعد أن سلكتُ القِسم الأول وانبلقت أبواب السعير على مصراعيها للطوارق التي نهجتُ لنُشوبها، أتساءل إذا كان هذا ما أريد فعله. هل اعتماد حياتي كباعث للإلهام لكتابة كِتاب، وتصوّر مستقبل من المَمات والمُقاساة، يجعل القارئ يرثي مع شخصيتي؟ لا أستطيع أن أقول. أشعر فقط بالأسف عندما أخمّن الاحتمال الضامر لأن الأشياء التي أكتبها تصبح واقعًا.

عندما أتحدث عن ألم الكتابة، فإنني لا أهدف الألم الجسدي. أصابعي لا تنهك. يمكنني الكتابة لساعات وساعات دون تلبُّث. المشكلة هي رَشادي المهجور، وعلى الرغم من أنني أعمل النظر في المصائب طوال الوقت، إلا أنني لم أشيِّد عالمًا كاملًا لتفصيل هذه الكوارث. إبان كتابتي، أستدمعُ عندما أبصرُ الويل يقتفي شخصياتي.

أنا لست كاتبًا. أنا فقط شاب يأملُ التحليق، ولكن بعد كتابة مِصراع الكتاب، رأيتُ كم هو شاق بالنسبة لكاتب كتابة قصة ليس لها مآل مغتبط. لا أعرف ما إذا كانوا يتخذون التجارب الشخصية مثلما أفعل، ولكن عساني تخيل أن على الأقل دمعة تنهمر من عيونهم عندما يعتزمون أن شخصية جميلة ستُقاسي.

سيكون اليوم ٢١ على التوالي كتابة أكثر من ١٠٠٠ كلمة، ولكن اليوم جزمتُ أخذ راحة لأنني لا أستطيع تكبّد ألم تخيل حدوث الكوارث بعد الآن. يوجعني رؤية الشخصيات المستوحاة من الأشخاص الذين أصادقهم يكابدون. كتابة الأشياء التي أراجي ألا تحدث جعلتني أشعر بالهفوة لفعل الأذى وصُنع عالم من النكد والكدّ.

غدًا سأستأنف لكتابة ٢٠٠٠ كلمة أخرى، وستتواتر البلاوى. للأسف، يجب أن يتمّ، وأتأسف لنفسي ولشخصياتي على وضع كل هذا الوجع في هذه الصفحات. آسف، لا أستطيع تصبُّر كل هذا بنفسي بعد الآن.

تأدَّبت في وقت مبكار أن الكتابة هي فداء النفس، أنني سأداوم في المعاناة أثناء الكتابة، وأنني لن أحب أبدًا ما أكتبه. ومع ذلك، في أي وقت لا يمكنني التنازل عن الكتابة. لا يمكنني ترك قصة غير منتهية والتوفير بخِتام عابس داخلي لأن الكتابة هي الطريقة الوحيدة للإنجاد من الألم.